Получать обновления сайта на E-mail

Подписаться на обновления ZdorovjeClub.Ru по RSS
Tag:юмор

{loadposition yandex}

Каждому надо обязательно дочитать до конца эту статью. Только тем, кто это сделает, откроется великая тайна, которая зашифрована в тексте статьи. Не торопитесь, читайте внимательно, и вы узнаете древние секреты наших предков, которые скрывали от нас многие и многие века. За внешне непонятными и более того тупыми фразами скрывается древняя мудрость славяно-ариев. Итак, с Богом и в путь...

Туалетная бумага (арт. N 11315509551, в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему  участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела  волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.

ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя,

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального пользования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.

ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.

6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине. ПРИМЕЧАНИЯ:  а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).

ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и металло-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.

ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой жидкость Зеленина, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ N2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.

10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых набрать «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.

2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи

3 Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

Гарантийные обязательства.

1. Производитель гарантирует исправную работу Изделия в течение всего гарантийного срока при условии соблюдения пользователем правил эксплуатации, изложенных в п.2.

2. В случае обнаружения неисправностей, препятствующих нормальной эксплуатации Изделия, и произошедших по вине производителя, вы можете бесплатно отремонтировать или обменять дефектное Изделие. Для этого вышлите неисправный рулон в адрес производителя вместе с приложенным подробным описанием неисправности и условий эксплуатации и хранения Изделия.

3. Гарантийный срок - 5 лет. (Для районов Крайнего Севера - 6 лет.)

Дорогой друг, если тебе хватило терпения дочитать этот текст до конца, то улыбнись... тебя снимает скрытая камера...

{loadposition yandex}

Добавить материал в закладки {odnaknopka}

 

 

Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвёртый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырёх, посмотрите внимательно на остальных трёх. Если с ними всё в порядке – делайте вывод.

"Врачи в лучшем случае знают кое-что о болезнях, но в здоровье они совершенно не разбираются", - Генрих Манфорд

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.


- Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
- Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я
сразу убью двух зайцев.


Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...

Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному врачу.

Добавить материал в закладки {odnaknopka}

 


 

 

Выходят паталогоанатом и гинеколог на улицу после работы.
Паталогоанатом:
- Cколько людей и все живые!
Гинеколог:
- И лица, лица!!!


Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!


Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает:- Ну что? Кто-нибудь приходил? - Да, один с простудой. - И что ты ему дал?- Слабительное. - Ты что спятил? Где он? - Да вон он стоит, кашлянуть боится.

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели.

Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации:
- Вам совеpшенно нечего бояться. Это моя пятисотая опеpация, так что должна же она когда-нибудь получиться.

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!

Добавить материал в закладки {odnaknopka}

 



- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
- Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все пpойдет.
Hо оказалось, что муж умеp.
- Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!


- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз,
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

Попал мужик в больницу. Медсестра приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед,
потом зовет медсестру и спрашивает:
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать чего-нибудь.

- Доктор! У меня борода не растет.
- Все правильно - Вы же женщина.
- Как?! Я еще и женщина???

 

Добавить материал в закладки {odnaknopka}

 




- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.


- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Вpач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты.
- До свидания, Петpов. До свидания, Иванов. А вы, Сидоpов, пpощайте.


- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Доктор, а что со мной?
- А вот на вскрытии и посмотрим!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый!

- Больной перед смертью потел?
- Потел!
- Это хорошо!

Хирург на операции, рядом ассистены, медсестры:
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
Медсестра:
- Больной хрипит! Больной хрипит!!!
- Дайте мне много тампонов!...Та-а-к... Теперь хорошо!

Знакомится паpень с девyшкой - бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа. Парень:
- Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся? Девушка:
- Я могy записать вас на пpием...

Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаска есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!
- Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! - отвечает придурок.

 

Добавить материал в закладки {odnaknopka}

 




К зубному врачу приходит пациент.
- Садитесь!
- Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги?
- Нет, зубы!


- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- И в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.

Разговор в больнице.
- Cестра, он в меня стулом кинул!
- Ну, вы в него тоже кинте!
- Да какже я кину? У меня стул жидкий!

-доктор вы мне эти таблетки прописали чтобы я сильнее стал?
-(доктор) да
-(пациент удручённо)да...
-(доктор)а что у вас с ними проблема?
-(пациент)да я коробку не могу открыть

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


 

Добавить материал в закладки {odnaknopka}

 


Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.


- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?


Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
- Скальпель, тампон,зажим, тампон, спирт.. зажим тампон спирт.. Теперь всем спирт...
Помянем...

 

Добавить материал в закладки {odnaknopka}

 



Одна женщина решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору.
- Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
- Без проблем. Операцию назначим на завтра.
- Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
- Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
- ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца... Женщина снова приходит в клинику.
- Доктор, посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
- Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.


- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невесёлый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится...
Гость с важным видом берёт его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите - у меня не стоит.
- А кого ты здесь еб#ть собрался?


Решили проверить - чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее - англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад.
Заходит англичанин.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад.
И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский - выпускник медицинского института.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- ...
- Так что это такое?
- Да вроде... скелеты...
- А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
- ...
- И чему вас только в институте учили!
- (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?..

Больной прибегает к врачу-венерологу:
- ДОКТОР!!! Скажите симптомы сифилиса!
- Ну... покраснение и зуд...
- Слава богу... А у меня почернел и отпал...


Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненъкие и квадратные - это гайки. Вам-то конечно все равно, но вот больные жалуются.....

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.


В больнице утренний обход врача.
- Какой диагноз?
- Геморрой...
- Чем лечат?
- Йодом мажут...
- Жалобы есть?
- Нет...
- Следующий... Какой диагноз?
- Грибок на ногах...
- Чем лечат?
- Йодом мажут...
- Жалобы есть?
- Нет...
- Следующий... Какой диагноз?
- Ангина...
- Чем лечат?
- Йодом мажут...
- Жалобы есть?
- Да... пусть мне первому мажут...

Приходит к врачу грузин.
- Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
- Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься. - Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...
Врач послушал и говорит:
- Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.

 

Добавить материал в закладки {odnaknopka}

 

Иногда слова бывают лишними. Просто смотрите. Если смешно смейтесь, если грустно - грустите, а если приятно - радуйтесь.

{ignitegallery 5}

И ещё одна маленькая подборка

{ignitegallery 6}

 

Добавить материал в закладки {odnaknopka}

 

 

  • Инсульт-привет!
  • Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!
  • В здоровом теле здоровый стул.
  • Место клизмы изменить нельзя!
  • Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
  • Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
  • Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма.
  • В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
  • Лечу горбатых. (c) Врач Могила B. Б.
  • А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
  • Доктор, сколько мне осталось? Десять... Чего 10? Лет, месяцев, недель..? 9, 8, 7 ...
  • Доктор, сколько можно прожить без мозга? А сколько Вам лет?
  • Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
    - Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
  • Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...
  • Доктор - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
  • Деньги - это грязь, но лечебная...
  • Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
  • Ничто так не беспокоит частного врача так, как то, что его пациента ничто не беспокоит.
  • Бесплатной бывает медицина - но не лечение.
  • ...А стоит ли свеч этот геморрой?..
  • Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.
  • В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
  • - Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
  • "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
  • Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
  • Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

Добавить материал в закладки {odnaknopka}

 
Powered by Tags for Joomla

Регистрация/Вход

Сейчас на сайте

Сейчас 93 гостей и 6 пользователей онлайн